Kameňáky

Kameňáky




B Á S N I Č K Y

Šnečku, šnečku,
vystrč růžky,
dokavad mám v ruce nůžky.
Náš Pepánek prdelinku
jak poupátko měl,
nežli si mu na ni sedl,
roj divokých včel.
Zakopal jsem svoji ženu,
dost hluboko snad,
tu minulou pes vyhrabal,
páni, to byl smrad!
To maso je hrozně tvrdé!
Pláče malý Ládík.
Máma na to: "Jenom
děda nebyl mladík!"
Sjížděl chlapec po zábradlí,
nevšiml si hřebíku,
tedka mluví tenkým hláskem,
chybí mu kus pytlíku.
Milenecká dvojice
mrtvá leží v žite,
nebot kombajn před chvílí
oba přejel hbitě.
U lavice dítě stálo
z plna hrdla křičelo,
bránilo se zuby nehty,
grilovat se nechtělo.
Jedna malá nepozornost
k tomu ostrý nůž.
Manželka má hbité ruce,
ted už nejsem muž.
Vletěl auták do zatáčky,
nedal přednost zprava,
napálil to do stařenky,
ulítla jí hlava.
Měla krásne modré oči
a tvářičku milou,
než ji někdo naporcoval
motorovou pilou.
Rozhodl se o Vánocích
prvně kapra okusit,
to však neměl chudák
nemusel se udusit.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička,
ted už to chápe,
když v rakvičce chrápe


Poezie, to je věc!

Nikdo učený z nebe nespadl!

Jde takhle blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?"
Blondýnka: "Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

Mladí novomanželé dostali jako jeden z darů mluvícího papouška. Nebyli tím však příliš nadšeni, protože večer papoušek neustále komentoval jejich postelové aktivity. Mladík se naštval natolik, že přehodil přes klec velký ručník a řekl papouškovi, že jestli nepřestane, skončí v zoo. Druhý den ráno manželé sbalili kufry a nedařilo se jim ten největší zavřít. Manžel povídá:
"Miláčku, ty se posadíš nahoru a já to zkusím." Tohle nezabralo. Bylo potřeba víko více zatížit, takže žena říká:
"Drahý, ty bud nahoře a já to zkusim." Tohle také nepomohlo, tak nakonec chlápek povídá:
"Podívej, nejde to. Budeme nahoře oba a pak to zkusíme." V tu chvíli papoušek začal zobákem stahovat ručník z klece a přitom si mrmlal:
"Zoo, nezoo, tohle prostě musím vidět!"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
„Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?“
„Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.“
ŠPATNÁ ZPRÁVA:
„Prý kdesi na Sibiři ještě žije matka V. I. Lenina?“
„Bohužel ano. A co je nejhorší, je opět v jiném stavu.“
Stojí nahá blondýnka a drží zapnutý vibrátor v ruce a říká: "Neboj, neklep se. Já to dělám dnes taky poprvé.
Blondýnka s brunetkou jdou pouští, když tu se před nimi objeví lev. Bruneta mu duchapřítomně hodí do očí písek a křičí na bloncku:
"Rychle, rychle utíkej!"
A blondýnka s klidem povídá:
"Já jsem písek neházela..."

Hádají se dvě kamarádky a ta jedna povídá:
„Můj táta ho má tááákhle dlouhého.“
Druhá na to:
„No, můj táta ho má menšího, ale bolí to stejně.“ A rozbrečí se.
RYBKA:
Chytí pán zlatou rybku a rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti 3 přání.“
On ji kuchne a povídá:
„Jó smůla, rybko, já jsem kouzelný dedeček.“
RADA DO ŽIVOTA:
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV,HIV!
OSTUDA :
Jde pan Novák po ulici a má ho venku.
„Člověče, Nováku, zapněte se! Děláte ostudu!“
„Ále, včera dělal ostudu on mě, dneska já jemu!“
Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Reseni:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30=X+21+6 po zkráceni dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku.
Přijde slepec na pláž a začne nafukovat umělou pannu. Plavčík se na něj pohoršene koukne a řekne mu:
"Tak pane, s nafukovací pannou snad na pláz chodit nemusíte..."
Slepec na to jen řekne:
"Sakra, tak to já celou zimu šukal kajak!"
Pětasedmdesátiletý děda přijde k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč.
"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali."


Kdo se bojí, nesmí do lesa!


ZPĚT